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Me llamo Andrew Start in soy de Spokane, Washington. Spokane es la típica villa, ni grande ni pequeña, del estado de Washington, por lo que es una ciudad de mentalidad más bien estrecha. Así que crecer siendo gay allí no brinda ningún punto de referencia culturalmente hablando. De pequeño mis intereses se decantaban por lo artístico y los musicales, como de seguro le pasa a la gran mayoría de gente homosexual en esos años.

Me presenté a una audición en el Teatro Cívico local para una obra llamada “Mi chica y yo”, que era un espectáculo de danza tap, y lo pasé. Allí conocí a una mujer que ya había trabajado previamente en otras producciones del Teatro Cívico y, por la razón que sea, le llamé la atención desde el principio. Así que desde el primer día de ensayo se acercó a mí e intentó iniciar una amistad que se cimentó posteriormente. Era mayor que yo, unos 20 años y yo tenía 15. Y no sé si ella deseaba protegerme; mirando atrás creo que eso es lo que más le atrajo de mí.

Así que nos hicimos amigos rápidamente. Comenzamos a salir cada noche después de los ensayos; ella tenía coche y me enseñó a conducir y a fumar, todas esas cosas que no se me tenían permitido siendo tan joven… Poco a poco desarrollamos un contacto más íntimo y sexual, por lo que creamos una especie de amistad sexual que duró bastante tiempo… Al cabo de un año yo terminé la relación. Le dije que era homosexual, que ya había explorado lo suficiente y que necesitaba experimentar con chicos de mi edad, del instituto y de fuera del mismo, como los que formaban parte del mundo del teatro.

Y lo dejamos pasar. Comencé a salir con un chico del grupo de teatro y, un día, recibí una llamada suya, bastante alterada y llorosa. Le dije que no quería hablar de eso, que ya todo había acabado y que quizá debiéramos dejar pasar algo de tiempo entre nosotros. Ella me respondió que eso sería imposible pues estaba embarazada. En ese momento intenté imaginar cómo pudo haber pasado, pues siempre habíamos usado protección…, excepto una vez. Y en esa vez concebimos a un niño.

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Y el arreglo al que llegamos, puesto que nuestras vidas eran tan distintas, ella con 20 años y yo con 16, sería abortar… Pero creo que el hecho de ser ella más mayor que yo, haber terminado el Instituto y todo eso, la hizo recapacitar y decidir que quería tener el niño. Y me hizo ver que, aunque estaba preparándome ya para ir a la universidad, que podía tener dos posibilidades de actuación: ser parte de la vida de ese niño por venir o simplemente quedar fuera de ella., ya que el niño no tendría si quiera que saber quién era yo.

Y sopesé lo que me estaba ocurriendo. Tenía 16 años, un futuro universitario por delante, a punto de salir del armario… Obviamente no pensamos para nada en vivir juntos o casarnos. No queríamos ser esas parejas que acaban odiándose porque no se permiten vivir siendo lo que son tres años después. Imaginarme divorciado, con 18 años y un niño de tres… Pero lo que sí tenía claro es que quería formar parte de la vida de esa niña que estaba por venir. Porque era una niña…

Así que le dije a mi padre lo que ocurría y no salió de su asombro, ¡ya que pensaba que era gay! y ahora estaba en medio de todo aquello. Y mi madre alucinó desde el principio… Pero se portaron maravillosamente, estando siempre cerca y apoyándome en todo y así, cuando Chandler nació, lo hizo en el seno de una familia para nada convencional pero que la rodeó de asistencia y cariño… Y el resto es historia…

Fui a la universidad. Nunca dije que no lo hiciera, y, aunque me esforzaba por estar junto a ella todo el tiempo que tenía libre, sé que me perdí momentos importantes de su vida y aunque es difícil crear un lazo de unión lleno de ausencias durante los primeros años, a medida que crece nuestra conexión se va haciendo cada vez más fuerte aunque físicamente no esté siempre con ella.

Mi hija está preparándose ahora para entrar en el Instituto el próximo año y es una locura… Pero aún hoy no he recibido esa llamada telefónica en donde me acusaría de haberla abandonado todo ese tiempo y que me odia por eso, aunque muchas veces la espero… Mantenemos el contacto gracias a Skype, que está muy bien porque así nos vemos mutuamente mientras conversamos y así podremos desarrollar una relación más íntima y cordial.

Y aunque probablemente no seré capaz de tener un niño con la pareja que escoja, el tener a Chandler me ha abierto a la oportunidad de aumentar la familia que cree, bien sea a través de la adopción o algo similar. Sin ella en mi vida, probablemente nunca habría sopesado el hecho de ampliar mi concepto familiar hasta este punto, una vez que consiga a la persona adecuada para ello.

I’m from Driftwood. I’m from Spokane, posted with vodpod

Salir Afuera/ Out.

El día a día/ The days we're living, El mar interior/ The sea inside

I’m From Driftwood.

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«Mi nombre es Ronnie Kroell, soy de Chicago (Illinois) pero vivo actualmente en Nueva York.

Salí del armario a los 15 años, aunque en realidad mi madre lo descubrió sin tener que decírselo.

Estaba saliendo con un chico, mi novio de entonces, y teníamos planeado ir a ver una comedia y ella estaba de acuerdo en que él se quedase a pasar la noche en casa pues vivía lejos de allí.

Aquella noche era magnífica, estrellada y preciosa. Le propuse pasar la noche afuera, con una manta, contemplando las estrellas, todo muy romántico.

Y empezamos a acariciarnos y besarnos y mirarnos a los ojos, embelesados uno con el otro…Y lo siguiente que oigo es la voz temblorosa de mi madre diciendo.:¡Así que eres gay!

En ese momento me separé de mi chico y lo lancé lejos de mí y mi corazón comenzó a latir a la velocidad de la luz. Me levanté de repente y comencé a decirle a mi madre que no, que sólo era una fase, que quizá fuese bisexual, que no se preocupara… Pero en aquel momento ella estaba llorando, asombrada, enojada y destrozada al mismo tiempo, sin saber qué hacer o decir.

Ella es una buena mujer y no quería dañar a nadie, pero estaba realmente destruida por dentro, y no sabía qué hacer. Fuimos dentro de casa, intentando acercar posiciones lentamente.

Mi abuela vivía con nosotros desde que hacía un año sufriera un infarto cardíaco, estaba muy enferma, ya con 78 años y apoyada con un bastón, durmiendo en nuestra habitación de invitados… A las 3 de la mañana, todo ese escándalo, y mi abuela apareció allí sabiendo perfectamente lo que ocurría. Mirándola a los ojos le dijo: “¡Charlene, si no aceptas a tu hijo y lo amas tal cual es, te parto la cabeza con este bastón!” Una mujer mayor, de 78 años, diciéndole a su propia hija que su hijo era lo más importante y que debía apreciarlo y quererlo por lo que hacía y era… Nos dejó helados, tanto a mi madre como a mí…

A veces me pregunto sobre cuál es la percepción de los demás acerca de ser diferente y aceptarlo, sabiendo que hay gente mayor que no acepta los cambios y que hay otros, como mi abuela, que comprenden la dureza de la vida y que la aceptan desde el lado positivo y saben que nada es más importante que vivir y amar y aceptarse y quererse tal cual somos, porque así es la vida.»

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«Me llamo Jennifer Tullock y soy de Louisville, Kentucky. Lo curioso de Louisville es que es una rara mezcla de incisiva cultura cristiana a la sureña junto con un ambiente de tendencias artísticas. Así que crecí en esta dicotomía tan polarizada, sintiéndome constantemente azuzada por ellas…

Es curioso, porque ya no tengo ningún contacto con Louisville, pero gracias a ese mundo extraño que es Internet, a través de Facebook… Y, aunque soy completamente franca con mi vida, con lo que soy y lo que hago… He retomado alguno de esos contactos de mi infancia.

Hace un par de meses colgué en mi muro el enlace de un poema de Staceyann Chin, una poetisa y activista gay, sobre la igualdad en los derechos del matrimonio homosexual, sin pensar en lo más mínimo sobre la posible repercusión que eso tendría, por supuesto… Vamos, es Facebook y todo eso. Pues tenía en mis contactos a una persona cuyos hijos crecieron conmigo en Louisville, y esa persona escribió uno de los comentarios más desvergonzados y lunáticos posibles, diciéndome más o menos que yo no debería creer en esas cosas y que sentía pena por mí ya que había sido manipulada por ese tipo de pensamiento, viviendo en un pecado permanente y que se sentía aliviado de que sus hijos estuviesen alejados de tamaña aberración en casa…

Había olvidado por completo, ahora que vivo en Brooklyn una vida confortable, adulta, abierta e integrada, cómo era el pueblo en el que nací, hasta que ese hombre me retrajo hasta ese momento y lugar, dejándome alterada.

Y, aunque sé que no debería siquiera darle crédito, le respondí porque necesitaba hacerlo, nada más.

Y recibí un e-mail de mi madre en el que me decía que ese pobre hombre respondía de aquella forma debido al Miedo, y que lo sentía, pues ese hombre era amigo suyo. Y aunque quizá esté un poco orgullosa de más sobre quién soy, lo que hago y dónde vivo, aquel hombre que no debía interesarme en lo absoluto, consiguió hacerlo durante una semana…»

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«Hola, mi nombre es Krystal y originariamente soy de Laurel, Mississippi. Y, hace mucho, mucho tiempo, yo era un niño pequeño, aunque quizá la mejor manera de describirme es que era una niña pequeña encerrada en el cuerpo de un chiquillo varón.

Recuerdo una vez, en sexto grado, que cambié de colegio y el profesor nos llevó en fila hacia el baño y nos decía que cada uno debería ir a aquel en donde nos correspondiera. Y, claro, yo fui al de chicos, y eso que el profesor vino corriendo tras de mí para decirme que me estaba equivocando de puerta… Aquello fue muy vergonzoso, porque todos los niños comenzaron a reírse de mí. Lo mismo me ocurría en clases de natación, porque me negaba a sacarme la camiseta, o cuando jugábamos al baloncesto, al dividirse los equipos en jugadores con camiseta o sin ella, me negaba a ser del equipo de los que jugaban desnudos… Pequeñas cosas como estas… Fui arrojada al contendor de la basura, y mi cara golpeada contra mi taquilla, los nombrecitos que me ponían… Todo ese horror que nunca más quisiera volver a vivir otra vez.

Crecí en el Sur, en el seno de una familia Baptista, sabiendo que nunca sería aceptada por ser lo que soy, por lo que tuve que esperar hasta ir a la universidad para sentirme por primera vez libre: me compré vestidos y maquillaje e iba y venía feliz… Fue un período de completa felicidad para mí…

Y desde aquel momento hasta hoy apenas si me he vestido como un hombre otra vez.

Con mis padres perdí contacto una vez descubrieron lo que en realidad era, una mujer y no un hombre. Aunque debo añadir que hemos comenzado a retomarlo, después de 10 u 11 años, pues me han comprendido y aceptado finalmente, y esto ha sido como un sueño para mí después de todo lo que he vivido hasta el momento.»

Equilibrio/ Balance.

El mar interior/ The sea inside

Llevo días con este pensamiento en mi interior. Caminando por las soleadas calles de Málaga, siguiendo el curso del río Guadalmina o la orilla del Mar Mediterráneo, o de pie a los pies de la cama de un paciente, o escuchando los altercados personales que todos tenemos con nosotros mismos y los que nos rodean, en especial los asuntos correspondientes al Amor, la idea del Balance me ronda y me obsesiona. No sé qué es ni cómo conseguirlo, a veces creo que algo así es imposible, hasta para los ascetas budistas o hindúes que parecen sin embargo tan cercanos a ese ideal, a ese estado en donde todo simula perfección: la comprensión, los sentimientos y la razón de estar en el mundo, y en donde nada afecta, o nada lo hace desde el sentido estrictamente humano de las cosas.

Y sin embargo, me gustaría alcanzar al menos los primeros escalones de ese estado, para saborear la paciencia y la prudencia, para reflejarme en la sapiencia y descansar en la comprensión. Cuando suspiramos por un sentido más estricto pero elegante de la justicia, es decir, suave y férreo como el acero, en el que todos nuestros actos sean fácilmente explicables y comprensibles, y nuestros errores mínimos y superfluos, ese ideal de estado, de máxima clarividencia y estabilidad, es lo que más se desea. ¡Qué difícil es encontrar ese punto donde todo se estabiliza! Ese momento en el que la comprensión entre dos personas fluye sin dificultades y las notas emergen sin estridencia alguna. Me gustaría poder ser capaz de explicarle a un familiar el por qué de la evolución de un paciente; poder reparar el corazón roto que aún late entre un pecho que se abre a la noche, y hacer ver, a una mente aguda pero a veces oscurecida por la vida vivida, que es factible cometer errores y enmendarlos, y llevarlos tatuado a fuego para nunca olvidarlos ni repetirlos, o que la historia, que se repite una y otra vez, algún día dejará de hacerlo.

No lo sé. Me gustaría tener esa capacidad para no implicarme en exceso o para imbricarme un poco más, para cometer menos errores y ser más plástico en mis actos, y sentir el ritmo de las cosas bien hechas a través de la sinfonía del día a día. Me encantaría correr y esconderme en los brazos del Amor, y enseñarle las eternas posibilidades que aún escondemos; abrir mi mente a la comprensión sin aprehensión y a la valentía sin excesos; acariciar las espaldas enormes de mis amigos y buscar su aceptación y su hermandad, a veces perdidas en los arrabales del ego o del error que barre nuestra claridad y nuestra mirada; y llegar cada a día a mi casa sin sentirme vacío o solo, sino rebosado y único y unido a todo sin dejar de ser yo mismo.

Equilibrio…

Apolo y Dafne.

Arte/ Art, El día a día/ The days we're living, El mar interior/ The sea inside

Un mito en el que me hallo encerrado.

Palabras/ Words.

El mar interior/ The sea inside

Las acciones hacen daño, y las palabras curan. A veces, cuando discutimos por tonterías, procuro recordar que lo que te digo pronto lo olvido; lo que hago pronto lo lamento; y cuando me haces daño yo respondo y tú respondes, y hacemos cosas que no debemos y decimos palabras indebidas, y la herida se hace profunda y la curación parece imposible.

Esta última vez hemos descubierto cosas de nosotros mismos que nos han dado miedo, miedo porque se han materializado, se han hecho reales, y no está mal que haya ocurrido, no está mal saberlo ahora, pero cuando discutimos por tonterías, el mundo se me acabó por un segundo y no supe hacia dónde ir.

Y no podía verte, no quería verte. Mi orgullo herido, tu orgullo herido, mi decepción a flor de piel, y también la tuya. Pero extrañaba tanto el roce de tu pelo, el aroma de tu pecho, que no pude resistirme a llamarte, a acercar posiciones certeras, a rendirme a nuestro amor. Y sé que a ti te ha pasado lo mismo. Ahora ya no somos los mismos, pero somos más nosotros y eso me basta por ahora.

Por ahora me basta tenerte de nuevo entre mis brazos y acunarte hasta que te quedes dormido, mientras te hablo y te cuento lo que hice durante el día, lo mucho que te he extrañado, lo mucho que me importas. Y tú te quedas sonriendo y me dices, con esa voz dulce de arrullo, lo mucho que me quieres, que me extrañas y que me deseas. Y en nuestras palabras ya no cabe el miedo ni cabe el orgullo ni la discusión. Porque acercarnos a hablar ha curado nuestras heridas, las tuyas y las mías, y ha tendido un puente entre el sueño que soñábamos hasta ahora y nuestra realidad.

Ahora te conozco más; sé quién eres tú. Tú sabes más de mí mismo, y quizá más de lo que yo sé. Ya no discutimos por tonterías, sino por buscar razones, por hallar salidas. Y cuando sonríes en medio de mi discurso, y cuando me quedo embobado mirándote a los ojos mientras disertas sobre no sé qué, el mundo se detiene en el dintel de nuestra casa y penetra una paz de cielo y una pasión de fuego y gira nuestro horizonte para acercarnos lentamente hasta tocarnos los dedos, los labios y los corazones.

Y cada palabra que decimos entonces es un bálsamo para nuestro amor. Cada palabra que te digo brota del alma y se escapa desde mi boca hasta ti; cada palabra que dices, desprende el universo de tu cuerpo y se clava en lo más hondo de mi interior y hace brotar flores y frutos con fuerza indomable e inaudita.

Cuando hablamos somos más nosotros, y podemos perseguir la realidad de nuestro sueño común. Somos un sólo núcleo que se divide hasta la eternidad, y nuestros brazos y nuestras piernas y nuestros labios recorren un universo paralelo y sincero, cubierto de azul y de oro, cargado de presente y de futuro feliz.

Por eso intento recordar que, a pesar de las distancias aparentes, juntos formamos un solo universo, un universo unido por las palabras que aman, por las palabras que pueden llegar a separarnos. Y por eso intento tener siempre presente que las palabras duelen y producen profundas heridas, pero también curan, curan porque nos desnudan, nos acercan y nos aceptan y hacen de nuestro amor una aventura nueva, llena de firme fantasía y de conexión.

Y yo te amo, por encima de todas las cosas posibles, y así te lo demuestro, y así te lo digo, una y otra vez.

Pablo Robledo: ¡maravilloso!/ Pablo Robledo: So Nice!

Arte/ Art, El día a día/ The days we're living, El mar interior/ The sea inside

Pablo Robledo es una de esas personas a las que sólo se puede querer: cariñoso, atento, educado y dueño de una sensibilidad extraordinaria de tan poco común, y sin embargo tan natural, que casi no es de este mundo. Es un artista del estilismo y aplica en su trabajo la misma elegancia que lo caracteriza y la misma belleza que lo engalana. Ha trabajado, y trabaja, para grandes eventos y firmas exclusivas; su conocimiento de la luz y la sombra, del color y del degradado se extiende a la vida, e ilumina cada aspecto de la existencia con su generosidad y su saber estar. Nada en él es pequeño ni nada carece de valor. Y su trabajo es fiel reflejo de su vida, y quizá no haya mejor adjetivo para describirlo que: ¡maravilloso!